Официалният форум на iPlay.bg 

  • Вицове

  • Анкети, форумни игри, всичко което не е свързано с ЦС. Мненията тук НЕ се отчитат!!!
Анкети, форумни игри, всичко което не е свързано с ЦС. Мненията тук НЕ се отчитат!!!
 #241949  от BLINDER !
 ср яну 30, 2013 6:40 pm
Още няколко вица да напиша, които са много добри!!! :lol:

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита :
- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди ?
- Не.
- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:
- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?
- Да, но само един.
- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?
- Ами 135 000 долара - казал младежа.
- Хайде бе, че кво толкова продаде ? - попитал управителя
- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов никът" за шаран.
- Добре де ама едни кукички за 135 000 долара ? - зачудил се управителя.
- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза,че няма, та му продадох и корда.
- И пак са много парите бе.
- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? - Продадох му и лодка, после и двигател за лодката иначе как няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма да ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.
- Браво бе, ти за първи ден изби рибата - зарадвал се управителя - човека дойде за едни кукички ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.
- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:
- Така и така няма да ебеш, по добре отиди за риба
.

============================================================================================

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ"


==============================================================================================

Една жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната й част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява сигнал, индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга й, обяснява му какво се е случило и му казва:

- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.

Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че ще дръпне завеската, за да му осигури уединение. А освен това си заслужава да се опита.

Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии... никакъв пулс... никаква сърдечна дейност. Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:

- Мисля, че се задави...


===============================================================================================

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампатта без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите!


=============================================================================================

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна - отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!


==============================================================================================

Дете с майка си минава прокрай публичено дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?- попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало:
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!


============================================================================================

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!


==========================================================================================

Момиче пробва дънки и пита приятеля си:
-Кажи ми честно, дебела ли изглеждам?
-Обещаваш ли да не ми се сърдиш?
-Обещавам.
-От 2 седмици еба сестра ти.
 #242525  от BamBuRu
 нед фев 03, 2013 9:57 am
Две блондинки в асансьора.
- Скъпа, не ти ли замириса на сп*рма?!
- Ууу, то пък човек да не се уригне...
 #242527  от Shadow_man
 нед фев 03, 2013 10:01 am
[vbox]2effb4a920[/vbox]
 #243918  от slaBbak
 вт фев 12, 2013 11:20 pm
Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моя татко има две такива.
Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг. :sarcastic_hand:
 #244735  от Electro
 пон фев 18, 2013 4:24 pm
Два х*я вървят в рая на х**овете и си говорят.
По едно време минава покрай тях 1 вибратор и единия от тях вика:
-Брат виж!!! Робокоп!!!
:tooth:
 #245327  от unstoppablee14
 пет фев 22, 2013 7:34 pm
Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го... :sarcastic_hand:
 #272637  от Aᴜʀᴜᴍ
 нед авг 04, 2013 3:58 am
Двама приятели говорят:
- Кво правиш ?
- Убивам зомбита!
- Но те не съществуват!
- Ти виждал ли си?
- Не.
- Значи се справям добре!

=======================

Блондинка току що е родила близнаци. Седи на леглото и плаче. Идва сестрата:
- Защо плачеш, мила?
- Какво да кажа на съпруга си? От кого е второто дете?

=======================

Брюнетка разказва на блондинка:
- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
- Охо! Представям си, колко далеч вече е стигнал!

=======================


Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

========================

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
 #273878  от Pr0 girl
 съб авг 10, 2013 10:57 pm
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Катаджия спира кола и вътре какво да види, класната му от гимназията.
Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и химикал и казва:
- Госпожо Тошева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефона между служители в държавната администрация:
- Какво правиш?
- Нищо - на работа съм.
 #274193  от М.С.
 пон авг 12, 2013 10:20 pm
Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това между краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала :
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег ?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по путк*та ли те умерил...
 #282475  от Un1v3rSaL
 пон сеп 30, 2013 3:08 am
Спира го той и му казва:
- Я си дай книжката и талона!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и ги вземи :tooth:
  • 1
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18